37日目、少し久しぶり
体調を崩し学校から帰ってきたらすぐ寝て…という生活を送りブログを書いている場合ではなかった。体調は大方回復した。夏風邪にならなくてよかった。
勉強する量が多すぎる。なんでこんなに多いんだ？人間が脳に詰め込める量をとっくに超えていて、USBでも頭にぶっ刺したい。それかHDD？とか。
自分なりにわかるように勉強しているものの追いつかない。こんな状況は今回だけにして次こそはこつこつやろう…ということを数年繰り返している。一向に学ばない。でもそろそろもう本当にダメだ。
今までと詰め込む量が違う。レベルが違う。そして私の脳も少しずつ退化というか、昔ほどの記憶力はもうない。
他人の暗い気持ちって伝染するというか、移っていくよなあ…と最近感じる。それが自分に近い人だったらいいけど、本当の名前も知らない誰かの気持ちだとなんかつらい。
真っ白いワンピースを着て街を奔走したい。黒髪の美少女になって。軽やかに走りまくりたい。出来れば坂のある町を、坂道とか階段を登ったり下ったりしながら。ワンピースの裾をヒラヒラさせながら駆け上がりたい。息を切らしながら汗を流したい。
またネットオークションで入札しちゃった。でも欲しいからどうしようもないよね。物欲のおさめ方をしりたい。
少し前に買ったリップがすごく可愛い色で自分にも似合ってて嬉しい。
さあお風呂に入って少し勉強して寝よう。
33日目、少し外出した
ユニクロに行ってちょっと服買ってご飯食べたぐらいだけど。ユニクロはもう当たり前のように秋服が並んでいて暑がりの私は今秋？という気持ち。
毎年秋服が欲しい頃には冬服しか売ってない地獄を味わっているので今年はそろそろ秋服をチェックし始めたい。うーん…秋に秋服を売って欲しい…。秋服って四季の服で一番売ってる期間が短い気がする。
秋ってどんな服着るんだっけ。ここ数年雑誌をファッションの参考として見るのではなく、写真集的な見た方をしていたのでどの雑誌が自分に合ってるのかよくわからない…。何を買えばいいんだ…。年代的には女子大生あたりなんだけど、女子大生って何読んでるの？というか女子大生って雑誌読むの？
最近は何かを調べる時はGoogleではなくインスタということを知り震えた。おしゃれなカフェとかGoogleではもはや出てこないんだね…。服もインスタで調べるべきなのか？うーん…。
早く友達に会いたいなって気持ちがすごくある。たった一日や二日会ってないだけなのに。
とりあえずお風呂はいってちょっと勉強して寝る。
32日目、付随品
そのものには興味がなくても、それを行うことによって得られるものが欲しくて元々の予定を何度も変更した。
出会って短期間でここまで相手を好きになれるなんて奇跡だ、かなり珍しいことだと思う。
今までなら怖くて言えなかった言葉が少しずつ言えるようになった。昔の自分に戻っていくみたいだ。
31日目、やっぱり苦しい
HAJIMETAL（ハジメタル）「GIRI GAL」 （featuring 金子理江）
これずっと見てるし聞いてる。金子理江ちゃんがとにかく可愛いし、歌詞が好き。
一番になれないことがわかりきっている人を目で追ってしまうのやめたい。入り込める余地が全然なくて、あ～無理だ～ってわかってるのに優しいから辛い。でもその優しさが消えたら不安で泣くんだろうな。
たまに来るラインが嬉しい。返信する手が震える。そろそろこの感覚を終わりにしたい。終われたらここに書こう。
今いる環境から逃げ出したいと思っている。このままの感情と思い出だけで完結させたい。これ以上を持たずに今ある分だけでいい。じゃないとおかしくなる気がする。幸せが怖い、ばらばらになるのが怖い。こんな感情になり、それによって泣くなんていつ振りだろう。というかはじめてかも。昔は無条件で永遠を信じることができたし、疑うこともなかったし。毎日いつ欠けてしまうんだろうって勝手に想像して勝手に泣いている。
ああ、嫌だな。一人になって、それに慣れすぎて周りに人がいるのが怖いなんて。
どんどん目移りしちゃってくるくる回転して、最後に戻ってくる。本当は他なんて興味がなくて、でもたった一人だけが好きってことを認めるのが怖くて目を逸らすためにくるくる回転するのかもしれない。他の人を一生好きになれないのかな、私の中には一人しか入ってこない可能性もある。
明日本屋さんに行く。楽しみ。
30日目、苦しい
苦しい、どうしてこんなに苦しいの。
やっぱり怖い。この幸せを手離したくない。どこかに行って欲しくない。ずっとここにいて欲しい。でもそれは私がいくら願ったところで他人次第でしかなくて確実なものはどこにもない。
苦しい、胸が痛い。何故か泣きそう。
もうどうでもいいやってずっと思ってた。これ以上は望まないって決めていたし、何がどうなってもどこへ行ってもたった一人いればいいやって思ってなのにな。
この幸せの欠片はどこから欠けていくんだろう、欠けてほしくないよ。
どうしてこんなに幸せなんだろう、楽しいんだろう。私何もしてないのに。怖いよ。
手にしてしまうとどんどん我儘になって。また馬鹿みたいなちょっとおかしいぐらいの独占欲。私とあなたは何も契約も結んでいないのにね。
どうしてこんな感情を抱いてしまうのでしょう。
苦しい、会いたいのに会いたくない。永遠でいて欲しいのに永久に知らないふりをしていたい。
27日目、ナチュラルにテンションが高い
今日はナチュラルにテンションが高かった。ちょっといいことがあってずっとにこにこしてた。周りからはお酒入ってる？ほんとにシラフ？と聞かれたほど。
元々よく笑うしよく喋るけど今日の自分はそれとはまた別ベクトルでよく喋るしよく笑った。びっくりするぐらい機嫌がよくて本当にナチュラルにテンションが高かった。
たまにはそんな日もあるよね。
好きな小説に主人公が今ある幸せはどこから欠けていくのか、と不安に思う描写があって今すごくその気持ちがわかる。最近幸せすぎて本当に怖い。この幸せはどこから崩壊するんだろう、いつ崩れ始めて私の近くからいなくなってしまうんだろう。
一度人間関係でガタガタになるとそういうところが抜けなくなるな。
この幸せを信じたいと思う反面、信じすぎた反動が怖くもある。
崩壊して欲しくないと願っているのに、この縁はすぐに消えてしまう儚いものだと心のどこかで思い続けている。
だけど今日はナチュラルにテンションが高いので、そんな不安もどこかに追いやって消し去っていきたい。
